السعادة الأسرية

مفاتيح السعادة الأسرية ..
الأسرة نمودج يحتاج لكتير من العمل المنظم للوصول الى ما هو مطلوب ونافع وخصوصا في بداية الحياة الزوجية ومن خلال هدا الموضوع نطرح بعض المفا تيح التي من الممكن ان تساعد على تحقيق السعادة الأسرية

الترابط الديني..

يجب ان تكون الاسرة حريصة على وجود هذا العنصر الضروري داخل الاسرة, وذلك لاهميته في ا لمحافظه على استقرارها وتوفير الجو المناسب , خاصة اذا اتخذ افراد الاسره ماينص به القرآن الكريم والاحاديث النبويه من تعاليم شرعية منهاجا لهم في الحياة , وتطبيق ذلك على الاسرة حيث ان كثيرا من النصوص في ديننا الحنيف تحث على العلاقات الاسريه والتوافق بين الزوجين , وتوضح الواجبات والحقوق لكلا ا لطرفين وطرق التعامل فيما بينهما

الحب..

الحب صفه موجودة لدينا بالفطره ولكن لها درجات وطرق مختلفه في اظهار مشاعر الحب بين كل فرد وآخر , فأحيانا يكون الزوج اقل من الزوجه في اظهار تلك الصفه وذلك لطبيعة وصفات الرجل

الثقه..

هذ ا الجانب جدا مهم خصوصا بين الزوج والزوجه , فإذا كانت الثقه موجوده بين الطرفين فتلك الصفه تساهم في التقليل من نسبة المشاكل , حيث ان اغلب المشاكل تكون نابعه من عدم الثقه بين الطرفين , فالثقه اساس البنيان فهي تبدأ مع بداية الحياه الزوجيه حتى تصل الى القمه

الصراحه..

لا يمكن ان تخلو الحياة الاسريه من المشاكل خصوصا في السنوات الاولى من الزواج , وذلك لاختلاف الطرفين في وجهات النظر والاطباع والميول , فيجب علينا تقدير ذلك ولكن المطلوب منا الصراحه في العلاقات الزوجيه , وخصوصا في لحظة حدوث أي مشكله فيجب علينا طرح الاسباب والمناقشه ثم الحلول بكل وضوح وصدق حتى يتم تلافي تكرار حدوث هذه المشكله مره اخرى في المستقبل

المشاركه..

يجب على جميع افراد الاسره المشاركه في جميع المناسبات سواء مناسبات مفرحه او حزينه
فتلك المشاركه تقوي الروابط والالفه والمحبه , حيث لها انطباعا جيدا على جميع الافراد وتشعرهم بالحنان والعاطفه , وايضا المشاركه لا تنتهي لمجرد انتهاء المناسبه

الاحترام والتقدير ..

الاحترم من الصفات المطلوب توافرها في محيط الاسره ويجب عدم تجاهل الاحترام سواء بين الزوجين او الابناء , لان مجرد فقدان الاحترام بين الاطراف يثير كثيرا من المشاكل وهذا لا يدل على صلاحية تلك البيئه الاسريه ,
فالاحترام مطلوب خصوصا في المناقشه بحيث يحترم كل طرف رأي الطرف الاخر والاعتراض يكون بطريقه منطقيه حتى تسير الامور بالمسار الصحيح

اما بخصوص التقدير ونقصد به ان لكل طرف داخل الاسره ظروف مختلفه عن الطرف الاخر سواء كانت ظروف وظيفيه او نفسيه
فمثلا ا على حساب طبيعه العمل التي يقوم بها احد الطرفين وخاصه اذا كان هذا العمل يأخذ بعض الوقت فيجب التقدير والمراعاة للحاله النفسيه التي من الممكن ان يتعرض لها احدهما
فنجد ان المرأه تمر بالكثير من الامور النفسيه وذلك لطبيعتها الحساسه وخصوصا ان كان لديها ابناء

كوني كشجرة الرمان في خضرتها ، طيبة في ثمرها ، جميلة في زهرها .

ـ كوني قوية الإرادة .

ـ خذي قراراتك الإيجابية بنفسك .

ـ انهلي من العلم ما استطعت .

ـ لا تغرك الكلمات المعسولة فقد تكون فخا لك .

ـ كوني حذرة من العلاقات عبر الانترنت

ـ لا تركضي وراء الزواج بل اجعلي مميزاتك هي التي تهيأ لك فرص ذلك .

ـ ابتعدي عما يشين لك ولعائلتك .

ـ لتكن ثقتك بنفسك عالية .

ـ لا تكثري من الشكاوى .

ـ اهتمي بغذاء الروح والعقل .

ـ كوني متعاونة محبة للخير .

ـ دافعي عن وطنك .

ـ حافظي على علاقتك بأفراد عائلتك .

ـ لا تسلمي مفتاح سمعتك لمن تحبين قبل الزواج مهما كان هذا الشخص .

ـ اهتمي بزينتك بعيدا عن المبالغة .

ـ ابتعدي عن التقليد الأعمى للأخريات .

ـ فكري مرات ومرات قبل أن تقدمي على الخطوة التي تحدد مستقبل حياتك .

ـ لا تعملي شيئا تندمين عليه .

ـ تجنبي أي عمل يكون في الخفاء ، ومهما أخفيت يكتشف السر في يوم ما .

ـ كوني سليمة النية مع نفسك ومع الآخرين .

ـ اهتمي بسلوكك السليم لتقنعي الآخرين بالاعتماد عليك .

ـ لا تكثري البكاء ، ولتكن دموعك في أوقاتها وأماكنها المناسبة .

ـ احترمي أنوثتك ولا تفرطي بها .

ـ لا تنخدعي بأقوال من تريد بك الشر .

ـ لا تفشي سرك إلا لمن هو اقرب الناس إليك لئلا يستغل ذلك ضدك .

ـ ليكن وجهك مبتسما دائما .

ـ كوني قوية أمام الملمات .
ـ اجعلي مقولة ( المرأة تنحني أمام النسيم ولا تنكسر أمام الريح العاتية ) مثلاً لكِ ..

ـ اقرئي عن مشاهير النساء في العالم بشكل عام والعالم الإسلامي بشكل خاص.
ـ عبري عن آرائك بثقة عالية بالنفس .

ـ إن كنت عاملة اثبتي وجودك بمهارتك العملية والعلمية .

ـ افرضي احترام الآخرين لك بسلوكك القويم .

ـ اطردي الخوف من التعامل مع الآخرين مهما كان نوعهم وذلك بقوة إرادتك .

ـ كوني شجاعة في مواجهة من يسيء إليك .

ـ لا تبالغي في إظهار الخجل ، الخجل ميزة جيدة للفتاة ولكن المبالغة به غير محبب ( وهناك فرق بين الحياء والخجل ).

ـ كوني صريحة بعيدا عن المبالغة .

ـ اجعلي أمك صديقة لكِ .

ـ اقرئي ما هو مفيد لكِ .

ـ اهتمي بهندامك وليكن مظهرا للحشمة .

ـ تمسكي بتعاليم دينك .

ـ كوني على دراية بالعالم المحيط بك .

ـ ابتعدي عن تصديق السحرة والمشعوذين مهما كلفك ذلك .

هل أصبحت المسلسلات معلِّمات حواء ؟
لا نتحدّث هنا عن المعلِّمات والمدرِّسات في المدارس الرسميّة أو الأهليّة، بل نشير إلى نوع جديد نسبياً من المعلِّمات، وهي التمثيليات والمسلسلات التي تغزو الفضائيات في الأيام العادية وفي شهر رمضان على وجه التحديد حيث تكون حمّى المنافسة في عرضها واستعراضها، على أشدّها.
لماذا أصبحت المسلسلات معلِّمات وربّما أمّهات أيضاً؟
التمثيل منذُ أقدم العصور وسيبقى، العامل الأكثر تأثيراً في تشكيل ذهنية وعواطف المشاهد.. لأنّه يجسِّد المشاهد والمواقف بشكل حسّي ملموس ومنظور ومسموع، فيوحي بالفكرة أو يبثّها ويرسلها مقشّرة أو معلّبة في قالب فنّي جذّاب يستهوي النفوس.
أصحاب التجارب (البصرية).. وتُجّار الدعارة باسم الفنّ، يتفنّون في تزريق الأفكار والمفاهيم والسلوكيات المنحرفة في أفلامهم ومسلسلاتهم ممّا قد يفوّت على الشاهد غير الناقد فرصة الرصد والنقد والفرز بسهولة.
هل الحلّ أن نمتنع عن المشاهدة؟
هذا حلٌّ سوف لن يجد أذناً صاغية، ولا عيوناً عمياء؟!
إنّ الإغراء بالمشاهدة شديد، والتأثير الفنّي على المشاهد قويّ وأكيد.. الدراسات تقول إنّ هناك علاقة طرديّة بين ما يشاهده الشاب أو الفتاة وبين (الانحراف) حتى ان 64 % من البرامج المثيرة (أفلام، مسلسلات، مسرحيات) هي ممّا تشاهده هذه الشريحة، وهي أعلى نسبة مشاهدة، فهي تفوق نسبة مشاهدة البرامج الرياضية والأخرى التوجيهية.
مكمن الخطورة في (التقليد) و(المحاكاة) فكما تؤثر أفلام العصابات على الذكور من الشباب لتحدث فيهم اضطرابات نفسية وسلوكية، وبالتالي تؤدِّي إلى ارتكاب جرائم صغيرة أو كبيرة، فكذلك تؤثر الأفلام العاطفية أو الغرامية الملتهبة على مشاعر الفتيات، ممّا ينجم عنه حالات من التورط المؤسف أحياناً.. وقد يقعن ضحايا الانجرار إلى الشهوة نتيجة المشاهد المثيرة لغرائزهنّ((9)).
وكلّما زادت (الجرعة) زادت (الجرأة).. كما يقال.
تلك قاعدة إعلامية.. تربوية.
في دراسة أُجريت على مجموعة من الطالبات الجامعيات في مصر، طُرح عليهنّ السؤال التالي:
هل تغيّرت لديك صورة المرأة من خلال الفضائيات، أم لا؟
أكّدت 22 % من الطالبات على أنّ حالة تكرار الشعور بالرغبة الجنسيّة، وضعف الالتزام الديني قد ازدادت لديهنّ.
وطالما كانت الجهات المشرفة والمعنيّة بالتوجيه الإعلاميّ تتقصّد ـ أحياناً ـ الإساءة إلى الشباب والفتيات من خلال عروض مخلّة بالآداب والعفّة، فالحلّ إذاً لا يأتي ـ في جانب كبير منه ـ إلاّ من الداخل.
وعودة إلى العنوان.. فإنّ الملاحظ، ومن خلال استطلاعات ميدانية أنّ كثيراً من الأمّهات والمعلّمات تنازلن للمسلسلات والأفلام في تربية البنات، فإذا التقى هذا مع ضعف الجانب الثقافي والإيماني والعلاقاتي (نعني صحبة أصدقاء وصديقات السوء).. كانت الطامّة الكبرى!
إنّ درساً عملياً واحداً تقدِّمه أمّ لابنتها في صدق ومحبّة وإخلاص لسوف يبقى رفيقاً ملازماً لها حتى آخر العمر، فكم تفرّط أمٌّ جاهلة أو متجاهلة، إتكالية أم متكلة، بدورها التربوي الذي لا يضاهى ولا ينافس، إن هي أوكلت المهمة لغيرها من (الأمّهات) أو (المعلّمات) غير المهذّبات أو غير المسؤولات.
وبطبيعة الحال، فليس كلّ انتاج درامي: تلفزيونيّ أو سينمائيّ، هابط وساقط ومنحطّ، فنحن لا نغمط التجارب الفنّية الصالحة حقّها، فهي تغني الثقافة، وتثري حركة القيم في خطّ السلوك، وتعزّز القناعات الأوّلية، وقد ترشد إلى الهدى والخير والاصلاح. .
إنّ الخلفيّة التربويّة المتينة، وثقافة الشاب أو الفتاة العامّة والأسرية والشرعية، وتقويم السلوك الايجابي واعتماده من خلال البناء الروحيّ والأخلاقيّ، والصداقات الصالحة، والمشاهدة الناقدة، بل المشاهدة الجماعية أيضاً.. من بين أهم عوامل امتصاص الآثار السلبية للمشاهدة التلفازية أو السينمائية أو المسرحية

هل المرأة ناقصة العقل أو الثقافة؟
تُتهم مجتمعاتنا بأنها تنتقص من حق المرأة في التعليم والثقافة والإبداع . ولكن هناك من لا يسلِّم بهذا من حيث أن النقص في ثقافة المرأة
لا يقتصر على مجتمعاتنا وحسب بل هو سمة المجتمعات قاطبة بما فيها الغربية الحديثة . والدليل على ذلك استئثار الرجال بالنصيب الوافر من الأفكار والنظريات والمبادئ ، وبالمخترعات والمكتشفات المختلفة ، وحظ النساء من ذلك قليل . وسرعان ما يأتي الرد بأن تلك المجتمعات على الأقل قد شرعت في عملية التغيير ، وقد قطعت أشواطا كبيرة فيها ، أما مجتمعاتنا فلا زالت تراوح مكانها أو تسير ببطء شديد ، والبون شاسع جداً .
ومن اجل الإنصاف وإحقاق الحق فان مثل هذه الردود اعتراف ضمني بوجود النقص في ثقافة المرأة وقلة إنتاجها ، وكل ما هنالك أننا نقارن أنفسنا بغيرنا لنبين أننا لسنا الوحيدين أو لنشير إلى الفرق في المستوى . ولكن السؤال الحقيقي الجدير بالطرح هو هل هذا النقص بسبب الثقافة السائدة أم بسبب المعتقدات؟ أو بمعنى آخر هل هو بسبب الإسلام أم بسبب سوء تطبيقنا للإسلام وابتعادنا عن أفكاره الحقيقية .
الحق أن المرأة تعاني في مجتمعاتنا من نقص الثقافة والعلم سواء من حيث الإنتاج أو التلقي . هناك أسباب عالمية تعوق إبداع المرأة وتثقفها وهناك أسباب خاصة بنا ، لكن النقطة الهامة التي لا بد أن نشير إليها هي أن الإسلام بريء مما نحن فيه ، ولقد تسببنا في ظلم الإسلام كما تسبب فيه غيرنا . أما نحن فبسوء التطبيق ، وأما الآخرون فبمحاولتهم إلصاق تخلفنا وجهلنا بالإسلام وانه المعوق الحقيقي للتقدم .
العلاقة بين نقص العقل ونقص الثقافة
من الأسباب التي تؤدي إلى نقص الثقافة القول بان التفكير هبة وراثية لا سبيل إلى تطويرها أو تحسينها ، وهذا يشمل كلا من المرأة والرجل . وقد ثبت خطأ هذا التوجه ، وتبين أن التفكير مهارات يمكن تعلمها وتعليمها ويمكن الإبداع في ذلك بالتمرين والممارسة . كما تبين خطأ التوجه الآخر المتعلق بكون التفكير لا يكون إلا في المخترعات والأمور المعقدة ، وتبين أن التفكير هو أساس حياتنا اليومية وانه كما يكون في الأمور المعقدة فانه يكون في الأمور البسيطة ، وانه يشمل أمورا أخرى .
تلك هي بعض العقد التي تتسبب في نقص الثقافة والإبداع في المجتمعات وهي ليست خاصة بنوع دون آخر . لكن المرأة لها طبيعة تكوينية تتعلق بجسدها وما لذلك من تأثيرات نفسية ، وهي المتعلقة بالحمل والولادة ورعاية الأطفال . وهذه قد تفرض وقائع تحول دون أن تتفرغ المرأة لأعمال أخرى يمكنها أن تبرز فيها مواهبها أو أن تتلقى ما أنتجه غيرها ، وهذا أيضا يمكن أن ينطبق على أي مجتمع ، وإن كانت المجتمعات تتفاوت في طريقة التعامل معه .
لكن العقدة الكبرى الخاصة بمجتمعاتنا والمتعلقة بالمرأة بشكل خاص هي القول بان المرأة ناقصة عقل ، وما يترتب على ذلك من الإحباط وفقدان الثقة في اكتساب الثقافة وفي إبداعها . وهذا التوجه مبني على حديث صحيح عن الرسول صلى الله عليه وسلم ، وقد تطرق الكثيرون إلى هذا الحديث بتوجهات مختلفة ، وتمسك به أعداء الإسلام ليطعنوا من خلاله في موقف الإسلام من المرأة وانه سبب جهلها وتخلفها الثقافي والعلمي . وهذا القول خاطئ من عدة وجوه :
·العقل في القرآن والسنة يعني التفكير من اجل إدراك العاقبة واتباع الصراط المستقيم ، ولهذا فان من لم يدرك عاقبة أمره وكان مصيره النار فهو ناقص عقل سواء كان رجلا أو امرأة .
·يتعرض الحديث لأعمال تقوم بها النساء قد يترتب عليها عقوبة النار وهي كثرة اللعن وكفران العشير والفتنة
هذه الأعمال من أمارات نقصان العقل ، لكنها ليست خاصة بالمرأة دون الرجل ، فمن يقوم بها فهو ناقص عقل سواء كان رجلا أو امرأة .
·يشير الحديث إلى أن المرأة قد تفتن الرجل اللبيب ، وفي هذا إشارة إلى قدرة المرأة والى نقص عقل الرجل الذي وقع في المطب على الرغم من ذكائه .
·نفى القرآن صفة العقل عن كثير من الكفار ، ومعلوم أن فيهم الأذكياء والعباقرة والعلماء . قال تعالى )وإذا قيل لهم اتبعوا ما انزل الله قالوا بل نتبع ما ألفينا عليه آباءنا ، أولو كان آباؤهم لا يعقلون شيئا ولا يهتدون( ، وقال )صم بكم عمي فهم لا يعقلون( البقرة 170-171 . فأين نقصان العقل من ذهابه كله .
فالحديث لا يدل على أن نقصان العقل أمر فطري في المرأة ، بل هو متعلق بعوامل مؤثرة فيه . كما أن نقصان العقل ليس شيئا خاصا بالمرأة ، بل يمكن أن ينطبق على الرجل أيضا . والإسلام يعتبر أن المرأة والرجل سواء أمام التكاليف الشرعية من حيث الأداء والعقوبة ، فلو كانت المرأة ناقصة عقل بالنسبة للرجل ، فكيف يكون أداؤها وعقوبتها بنفس المستوى الذي للرجل ، وناقص العقل لا يُكلَّف بمثل ما يُكلَّف به من هو اكمل منه عقلاً ، ولا يُحاسب بنفس القدر الذي يُحاسب به .
من هنا نخلص إلى أن المعوقات الحقيقية التي تعيق المرأة عن الإبداع الثقافي هي من واقعنا ومن الأفكار الخاطئة التي نحملها . وينبغي علينا أن نعمل على إزالة هذه المعوقات بالتثقيف العملي الصحيح والمكثف والمصحوب بالتطبيق والممارسة . كما ينبغي على المرأة أن تبدع في الطرق التي تمكنها من التوفيق بين المعوقات الحقيقية والطريق إلى الإبداع ، وان يكون التركيز على المعوقات الحقيقية وليس الوهمية مثل نقصان العقل وفقدان الثقة وغير ذلك . وسوف نكون في حاجة ماسة إلى طرق إبداعية لعملية التوفيق هذه طالما أنها مشروعة ولا تؤثر في تحقيق أهدافنا الأخرى .

واقع المرأة المطلقة في مجتمعاتنا الشرقية
ليس في حياة الإنسان نعمة تقرّ بها النفس أعظم من نعمة الصلاح في الزوجة والأبناء؛ ولذا فإن من دعاء عباد الرحمن (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماماً)(1).
لا ينكر أحد ما للزوجة الصالحة من الأثر الحميد في استقرار البيت، وانتظام عقد الأسرة، وتسيير دفة الحياة، وما لوقوفها وراء زوجها تعينه في كل شدة، وتخفف عنه كل كرب وتجسد في نفسه الآمال….
ولكن بعض الزيجات تنتهي إلى الطلاق رغم قسوته، والزوجة وحدها تخرج منها ضحية، وحدها تتحمل النتائج. أسئلة وأسئلة تحيط بها ونظرات المجتمع وكأنه يعاقبها على جرم لم تفعله، وخوف من الأقدام على تجربة أخرى!..
المرأة المطلقة تعي أن الستار لم يسدل بعد على حياتها الزوجية السابقة، لأن تفاعلات الأحداث التي قادت إلى الطلاق لا تزال عالقة في ذاكرتها، ولا تزال المرارة في نفسها على الرغم من الشعور الظاهري بالارتياح وتبدأ تحديات الحياة الجديدة بكل أبعادها ومنها:
نظرة المجتمع إليها:
بعض المجتمعات تنظر إلى المطلقة على أنها امرأة منبوذة، ولا يمكن الوثوق بها، مهما كانت ظروف طلاقها. والبعض ينظر إليها نظرة شك دائمة تسبب لها نوعاً من المعاناة النفسية، وكذلك القيود المجتمعية والممنوعات الكثيرة التي تفرض على المطلقة من قبل الأسرة والإخوان الذين يعاملونها بحذر ويراقبونها، بسبب خوفهم عليها، وحتى يتمكنوا من إيجاد فرصة أخرى لها.
إن أزمة المطلقة هي أكبر من نظرة المجتمع لها حيث تشعر بالوحدة دائماً، وتجد أن المجتمع لا يدين الرجل المطلق نهائياً وإنما يدينها هي فقط. وقد تكون المطلقة مظلومة من قبل الرجل الذي ارتبطت به ولأسباب متعلقة به خاصة حدث الطلاق، فلماذا يظلمها المجتمع ويشعرها بأنها إنسانة غير سوية؟!… على العكس هناك من تنجح بالارتباط مرة أخرى وتكون أكثر استقراراً ونجاحاً من المرة الأولى، وقد تكون هذه النظرة ناتجة عن سلوكيات مرفوضة تقوم بها بعض المطلقات!.. عموماً المطلقة في النهاية إنسانة ونتمنى أن تتلاشى تلك النظرة.. وبشكل عام المطلقة ليست امرأة مشؤومة، أو تجلب سوء الحظ لمن يقترن بها، فالكثيرات من المطلقات قد يتفوقن على غيرهن، ولكن مسألة الطلاق قد يكون مرده سوء الاختيار.
متى يكون الطلاق رحمة؟!
إن وجود العلاقة الزوجية لا بد أن يقوم على أساس المحبة والصفاء والمودة وراحة الضمير وعدم الشقاء فإذا توفرت هذه الصفات كانت المرأة سكناً لزوجها كما أنه يكون سكناً لها، ويحصل الاطمئنان والراحة. فإذا انعكس الأمر وحصلت النفرة بين الزوجين، فلا بد أن يتجه الزوجان إلى مخرج من هذا الشقاء وإلا كانت الحياة في قلق واضطراب عائلي.. مستمر ومن باب اللطف والعناية الرحمانية منه سبحانه فتح باب الطلاق حتى يكون كل فرد في مأمن من هذا العذاب، كما قال سبحانه: (فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان)(2).
وقال تعالى أيضاً: (وإن عزموا الطلاق فإن الله سميع عليم) (3).
نعم قد ذم الطلاق في روايات إسلامية عدة، وروي أنه (أبغض الحلال إلى الله) وعن رسول الله(ص): (تزوجوا ولا تطلقوا فإن الطلاق يهتز منه العرش) (4).
كيف لا يكون كذلك والطلاق هو السبب وراء مآسٍ عديدة؛ عاطفية، واجتماعية، ومشاكل الأطفال.
عندما وضع الإسلام كل تلك الموانع والصعوبات بوجه الطلاق فإنما أراد أن يجنب المجتمع الإسلامي الوقوع بتلك المشاكل.
إن عقد الزوجية من جملة العقود والمواثيق القابلة للفسخ، فهناك حالات من الخلاف لا يمكن معها استمرار العلاقة الزوجية، وإلا فإنها ستؤدي إلى مشاكل ومفاسد خطيرة وعديدة؛ لهذا نجد الإسلام قد شرع أمر الطلاق.
إذاً الطلاق رحمة إذا استحالت الحياة والعشرة، وتقطعت كل سبل الود بين الطرفين. وينظر إلى هذا الأمر على أنه رحمة لأنه سيكون بالتأكيد في مصلحة الطرفين اللذين لو بقيا مع بعضهما لحل بهما الدمار.
أضرار منع الطلاق:
إن إجبار الشخص على أن يعيش حياة نكد وشقاء فإنه ظلم، وليس هناك عاقل يجبر نفسه على أن يعيش حياة مهانة وأوصاب ومشاكل.
فإذا صار المجتمع يمنع الطلاق ويجبر الفرد على تحمل العذاب، فسوف يؤدي ذلك إلى انحرافات وكره الآخرين، وسوف يجر إلى مشاكل وصراعات ويزرع بينهما البغضاء والعداوة؛ مما يؤدي إلى إخراجهما عن جادة الحق،وتنامي بذرة العداوة في قلب كل منهما، حتى يصبح علاج المشكلة متعذراً، وأكبر مثال على ذلك المجتمعات المسيحية التي منعت الطلاق بأي شكل من الأشكال؛ فغالباً ما يعيش الزوجان المختلفان حالة انفصال وتباعد رغم عدم الاعتراف بذلك من الناحية الرسمية وكثيراً ما يلجأون إلى الزوجات والأزواج غير الرسميين.
وبناءً على ذلك فإن أصل الطلاق من الضروريات التي لا يمكن إلغاؤها بأي وجه من الوجوه، ولكن ينبغي أن لا يصار إلى ذلك إلا في الحالات التي يتعذر معها مواصلة العلاقة الزوجية والحياة المشتركة.
بعد الطلاق:
بعد انتهاء العدة ينفصل الطرفان عن بعضهما، والإسلام يقول بعد وقوع هذا الأمر يجب على الطرفين ستر عيوب الآخر، وغض النظر عنها، وأن لا يتحدث كل واحد منهما في المجالس والمحافل بما يعيب الآخر. ويجب أن يسعى الزوج والزوجة إلى حفظ أسرار حياتهما الزوجية السابقة، وأن يلتزما الصمت في هذه الأمور أمام الآخرين، بل يجب أن يتم الطلاق بعيداً عن الصخب، ووفق أصول صحيحة، ويجب أيضاً أن تحفظ فيه الحقوق واللياقات؛ لكي تكون الأرضية صالحة ومهيأة للعودة والرجوع، إذا ما قرر الطرفان الرجوع إلى الحياة المشتركة فيما بعد؛ فإن العودة إذا تمت في جو مظلم ملبد بالخلافات والمآخذ، فسوف لا تكون عودة موفقة، هذا إضافة إلى ما يمكن أن تترك من آثار ليس فقط على الزوج والزوجة، وإنما تتعداهما إلى الأقرباء وإلى الأطفال، في حين يتوجب على كل طرف منهما أن يلتفت إلى نفسه،فيسعى للشروع في حياة جديدة وتشكيل أسرة جديدة.